Neulich sah ich eine Gruppe Schulkinder vor meinem Haus auf dem Fahrrad vorbeifahren – begleitet von einem Verkehrspolizisten und mich ergriff die Wehmut.

Wehmut auf Vieles: auf meine unbeschwerte Kindheit, auf die Kindheit meiner Kinder und damit auch auf eine gewisse Sorglosigkeit und Wehmut um das, was ich einmal konnte und was mir auf Grund der MS abhandengekommen ist.

Wehmut bezeichnet ein Gefühl zarter Traurigkeit, hervorgerufen durch Erinnerung an Vergangenes. Die Vergangenheit bleibt ein Quell bittersüßer Freude. Das ist die Theorie – die Praxis ist manchmal mehr als bittersüß. Sie schmerzt zeitweise. Mal mehr, mal weniger.

Fahrradfahren erlernte ich- wie auch das Skifahren – schon sehr früh, ich war aktive Leistungsschwimmerin, erklomm 4000er Berge mit Seilschaft und hing quer über wundervollen Gletschern. Zu ferner Zeit meint man. Aber nein – selbst als junge Erwachsene und Mutter meiner Kinder, sogar bis vor knapp 8 Jahren noch war Sport eines meiner Ventile. Bewegung, auspowern, meinen Körper spüren: ich war in der Balance und gerade Fahrradfahren war das geringste Problem.

2 Wörtchen änderten Vieles: MS!

All das eben Beschriebene schaffe ich nicht mehr. Definitiv nicht mehr. Ich habe an Lebensqualität so einiges eingebüßt und habe damit gerungen.

Mittlerweile genieße ich mein „Rentner-Dasein“, mein Schreiben und Bloggen und die daraus entstandenen Projekte. Ich kann Vieles im Liegen tun, was notwendig ist, weil mein Körper seine Pausen aufs Höchste einfordert. Ich habe gelernt, ein Energiemanagement zu betreiben und behaupte nun, nachdem ich auch ohne Basistherapie bin und es mir dadurch deutlich besser geht: ich liebe mein Leben. Ich liebe meine Arbeit, die mich fordert und fördert, die meine Synapsen verknüpft und mir damit hilft, mich geistig fit zu halten.

Ich liebe nicht, dass ich mich körperlich nicht mehr so betätigen kann, wie ich es möchte und doch liebe ich mein Leben. Ich habe mich arrangiert. Ich habe mich angepasst, ohne unterwürfig zu sein, denn ich fordere die MS noch oft genug heraus. Aber ich hänge nicht fest in der Vergangenheit – ich betrachte sie und oft auch mit Wehmut. Ich blicke auch nach vorne, auf das, was sich mir noch bieten kann, was noch kommen kann und was mich ausfüllt.

Ich werde der MS niemals dankbar sein, weil ich einfach nicht weiß, ob ich nicht auch ohne MS so weit gekommen wäre…. anders, aber auch erfüllend… Das weiß einfach niemand.

Aber ich nehme die MS an –mit all ihren Tücken und Facetten, mit ihren Fratzen und ungebetenen Gästen wie Fatigue und Uthoff. Manchmal verzweifle ich auch und bin sehr traurig – aber das gehört zum Leben.

Licht und Schatten, Wolken und Sonne.

Wehmut darf sein, Traurigkeit darf sein – aber es darf mir nicht den Blick auf die Zukunft und die schönen Dinge in meinem Leben verbauen. Ich muss wieder aufstehen und merke, dass ich es schon ganz automatisch tue. Hallo Tanz durchs Leben; Hallo MS und Hallo Zukunft! Ich komme! ©2016 Heike Führ/multiple-arts.com

Wie kann man es einem gesunden Menschen erklären, dass man nach dem Handwerker-Besuch eine dicke fette Fatigue hatte und dies gepaart mit Spastiken in den Beinen?

Wie kann man es sich selbst erklären, dass man so reagiert – nein, nicht „man“, sondern der MS-Körper! Das ist der kleine, aber so feine Unterschied. Das ist der Unterschied, der es ausmacht, dass man sich nach einem reparierten Spülbecken-Wasserhahn völlig erschöpft und ausgelaugt, ausgewrungen und erschlagen – wie nach einem Doppel-Marathon – hinlegen muss.

Was ist es, das unser MS-Hirn so wahnsinnig erschlägt???

Bei genauem Hinsehen ist es fast einfach: es ist das Reden und Erklären, dabei stehen und noch dazu immer mal vom Keller bis ins 1. Obergeschoss zu „laufen“, um weitere reparaturbedürftige Stellen zu „beauftragen“. Es ist das alles zusammen…. Es ist das Multitasking, das Konzentrieren und sich dazu mehr als gewohnt bewegen müssen.

Es ist MS – es sind die Symptome der MS, die nicht sichtbar sind, sonst hätte mich der wirklich überaus freundliche junge „Klempner“ nicht durchs Haus „gescheucht“! J

Ich erkläre dem jungen Mann, dass ich mich mal hinlegen müsse, da ich MS habe… Und doch musste ich natürlich immer wieder – von ihm gerufen – etwas begutachten. Eigentlich normal und nicht weiter auffallend. Aber mit Symptomen wie Fatigue und Kraftlosigkeit ist es mehr – es haut mich anschließend um, es ist wieder der mir nur allzu bekannte Tsunami, der über mich hinwegfegt und dem ich ausgeliefert bin. Einfach so – und das, obwohl ich heute nichts weiter getan habe, als anwesend sein… Ein Jammerspiel und ein Moment, in dem ich die MS nicht mag.

Noch nicht einmal einen Handwerker-Besuch überstehe ich unbeschadet! Das macht mich wütend! Sehr wütend! Und verzweifelt! Manchmal frage ich mich, was ich überhaupt noch „kann“! L Aber dann, mit etwas Abstand und überstandener Fatigue, mit wieder spürbaren und weniger schmerzenden Beinen – da spüre ich, dass ich viel mehr bin, als diese blöden MS-Symptome! Ich bin ein Mensch mit Qualitäten, anders eben, aber ich BIN! Und das lasse ich mir von der MS nicht nehmen! J Hallo MS; Hallo Tanz der spastischen Beine; Hallo Fatigue und Hallo Leben – ich stehe wieder auf und komme! ©2016 Heike Führ/multiple-arts.com